Mientras el est\u00f3mago de los Argentinos se pega a las costillas como el bife ancho los centennials hacen fila para comprar borradores con olor a frutilla y peluches de est\u00e9tica sospechosa.<\/p>\n
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Bienvenidos a la Argentina, el \u00fanico pa\u00eds del mundo donde la gente no llega a fin de mes pero est\u00e1 dispuesta a acampar bajo el rayo del sol en la calle Florida para comprar un extractor de puntos negros con forma de oso panda. El desembarco de Miniso ha causado un furor que ni la vuelta de Oasis ni una liquidaci\u00f3n de asado al 50% ha logrado. Hay colas que dan la vuelta a la manzana, gente llorando por un anotador de Hello Kitty y una histeria colectiva que solo se explica si dentro de los mu\u00f1ecos viene escondido un lingote de oro o, al menos, un bife de chorizo.<\/p>\n
La propuesta es clara: Miniso vende mu\u00f1equitos, mu\u00f1ecos medianos, mu\u00f1ecos gigantes y toda una gama de insignes estupideces t\u00e1cticas que fascinan a coreanos, chinos y, por alguna raz\u00f3n gen\u00e9tica inexplicable, a nuestros adolescentes. Es el triunfo del pl\u00e1stico sobre la prote\u00edna. En un contexto donde la econom\u00eda se cae con la gracia del coyote persiguiendo al correcaminos, nosotros decidimos que la prioridad nacional es tener un vasito con sorbete y orejas de gato.<\/p>\n
\u00bfQui\u00e9n convenci\u00f3 a estos empresarios de venir? Sospecho que fue una gesti\u00f3n conjunta entre Lourdes Arrieta, quiz\u00e1s explic\u00e1ndoles que los patitos amarillos en la cabeza son el nuevo est\u00e1ndar diplom\u00e1tico, o el Gordo Dan, en un momento de delirio m\u00edstico entre tweet y tweet. Porque convengamos que abrir una cadena de “cositas lindas” cuando la gente no come y los precios est\u00e1n m\u00e1s altos que el ego de un panelista de TV, es, cuanto menos, un acto de fe ciega. O quiz\u00e1s simplemente saben que el argentino, ante la tragedia inminente, prefiere abrazar un peluche de tela polar que mirar el resumen de la tarjeta.<\/p>\n
Por supuesto, la pol\u00edtica no se qued\u00f3 afuera del reparto de souvenirs. Se comenta en los pasillos de la Rosada que ya hubo intercambio de cortes\u00edas. Al Presidente le habr\u00edan enviado un mu\u00f1eco antiestr\u00e9s (que a esta altura debe estar m\u00e1s apretado que el cintur\u00f3n de un jubilado) y dos el\u00e1sticos para atarse el pelo, para que cuando la ley no salga, al menos el flequillo no le tape la visi\u00f3n del caos. A Karina, “El Jefe”, le habr\u00edan reservado una campera de Hello Kitty con tachas, ideal para liderar las fuerzas del cielo con un toque de ternura nipona.<\/p>\n
Pero el momento de tensi\u00f3n m\u00e1xima se vivi\u00f3 con Manuel Adorni. El vocero recibi\u00f3 su combo de adornos minimalistas, pero antes de decir “fin”, el inefable Manuel pidi\u00f3 la factura A, el remito, el ticket fiscal y hasta el \u00e1rbol geneal\u00f3gico del fabricante de los peluches. Hay que justificar los viajes, los departamentos y esos n\u00fameros que cierran menos que un local de ropa a las tres de la ma\u00f1ana. “Si no hay factura, no hay jefatura de gabinete”, habr\u00eda dicho, mientras guardaba un sacapuntas de dise\u00f1o en el bolsillo de su saco.<\/p>\n
Mientras tanto, en los colegios hay amenazas de tiroteos, la inflaci\u00f3n nos respira en la nuca y el asado pas\u00f3 a ser un mito urbano como el Pomberito. Pero \u00a1ey!, tenemos Miniso. La calle Florida parece el desembarco de Normand\u00eda pero con est\u00e9tica K Pop. Los pibes est\u00e1n ah\u00ed, firmes, esperando gastar lo que no tienen en algo que no necesitan.<\/p>\n
As\u00ed estamos, Argentina. Si el hambre aprieta, siempre podemos hervir un peluche de We Bare Bears. Si est\u00e1n m\u00e1s baratos que el paquete de fideos o el arroz que repetimos como soldados en una trinchera, que vengan los mu\u00f1ecos. Bienvenidos a la era del consumo ir\u00f3nico: no tenemos para el bife, pero el llavero de palta no nos falta. \u00a1Buen provecho, Miniso!<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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